大概除了誰要去洗碗，小孩教養方式就是夫妻失和的最大元凶。補這個、不補這個、該罵他、不該罵他、都是你害我生的這種。
我認識的年輕人，邊搜skyscanner便宜機票邊說：「我應該養不起小孩吧。」
哪會養不起，養到白白胖胖綽綽有餘。
只是當你想起那些年說不好的英文、沒有機會學的鋼琴…，好多少女時代的遺憾，都是人生未完的樂章。
「要是我當初____，我就現在就是____，就不會現在還在這邊當社畜！」
同為晚婚大齡女子，好不容易老蚌生珠，誰不想要珍珠閃閃發光？但養小孩最難的是掌握「分寸感」，心中的那把尺每個人都不一樣。
感謝那些逼死人的教養文，讓我加入中產階級教養的集體焦慮，今天來聊聊我對窮養跟富養的個人看法。
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物質富養培養敏感度、物質窮養培養決策取捨能力
對家裡的兩個男孩，我應該是「物質普通養、精神富養」派。
我也不反對物質富養，別硬裝就好，也別失去了度。畢竟富養跟窮養各有好處：
物質富養的孩子，普遍較自信；但也容易缺乏同理心與進取心，不小心就變土豪蕃薯、或沙發馬鈴薯。
物質窮養的孩子，普遍較獨立努力；但他的人生可能都在找安全感，勝過成就感，也捨不得花錢投資，讓自己格局變大。
巴菲特自稱「窮養派」：「生下來嘴裡就含著銀湯匙的人，最後可能變成背上插著銀匕首的人」、「希望為孩子留下的錢，足夠他們覺得可以做到任何事，但又不是因為錢太夠而什麼都不用做。」(可是他幫每個小孩留下20億美元的零用錢說)。
平心而論，「富人窮養」也是一種有錢人的小情調。
①物質富養：透過「適度的匱乏」，練習資源配置與決策能力
身為職場媽媽，常遇到機車的人、不順心的事，預算被砍又要超標就是其中之一。
不過，我也是在職場打滾過好幾年才懂，什麼叫策略能力？ 策略能力是「懂取捨的能力」，將資源集中火力。
懂取捨需要綜觀全局的能力，做優先判斷，而不只是一句任性不負責任的「小孩才做選擇，我全部都要」。
真實世界也是。
只要你不是ONE BOY，永遠都不會有足夠的行銷預算，想要業績達標，只能想盡辦法、生存下去。通常厲害的策略，也往往出自於某種程度上的資源匱乏，逼得你只能集中火力，打準。
就像是用平價衣穿出高級感，才是公認的品味高手。
②物質富養是為了要培養出敏感度，不要變成粗人
童話故事的《豌豆公主》是富養的典型人物，這是真公主、還是公主病？
引用《精英日課》作家萬維鋼對「敏感度」的看法：
「敏感度可區分人的高低貴賤。如果在人際交往中缺乏敏感度，他做事就沒有分寸，說話不知輕重，無法理解暗示，這次講高幾點的笑話都聽不懂。他可以是個好人，也可以擁有很厲害的專業技能，但是他本質上還是個粗人，那他就有可能做不好一些更高級的事，譬如管理。」
粗人跟身分地位無關，粗人可能是個書念很多的博士、是個專家，但本質上還是一個粗人，沒辦法再往上了。
真公主有對事情有敏感度，從松露等級到面部細微表情，她通通都知道，但不見得會開口嫌棄或說出來；公主病是頤指氣使，把每個人都當工具人。
是否能當上真公主，跟人生際遇有關，但起碼不要有公主病，遇到趕快放生。
女孩富養：見世面，培養自信從容的社交能力
在美貌氾濫的年代，連我家附近的超商店員”們”都很漂亮，有錢就可以變宋慧喬，但氣質比美貌稀缺，有錢也整不來。
富養女孩，就是培養見世面的能力，不一定要當公主，只希望她有一天獨自走入繁華社會時，不會被男人的一顆糖拐走。
雖然我沒有女兒可以富養，但是我倒是很富養我自己，包括閱讀、獨處，進入對的社交圈。
同樣是富養女孩的名媛教育，一個林徽音抵過十個陸小曼。
女孩通常更注重社交能力，但不是拼命蹭飯局與流量、或拼命合照打卡，司馬昭之心路人皆知。我對社交能力的定義較高標（機車），這是一種從容自信的能力，懂得掌握微妙的社交距離、能高能低、不畏懼跟大人物對談、甚至主動拋出議題，展現出優雅閨秀的風範。
啊，真想要有個女兒來教教看，每週下午茶不讓鵝子跟。
老實說，女兒的教育比兒子費心多了，尺度拿捏很微妙，閱讀空氣不可少。
男孩窮養：提升逆境情商，培養挫折力與責任感
接下來談談男孩，從生物學的角度，男性魅力來自於冒險精神與勇於承擔。
- 責任感來自於能夠忍受挫折，主動承擔的志氣。
- 勇敢抓住機會，像獵人一樣。
- 自律
相較於天使般的女兒，對付地獄來的惡魔男孩們，我下手通常較不留情，該嚴格要求的，落實下去，但同時也讓他們覺得我講義氣，說一不二。就是把自己當安西教練+彩子球隊經理綜合體吧。
粗線條但也很能放手的我，我不確定是否能夠面對女孩的纖細神經 (幸好沒有女兒)。
我認為，雖然男女同樣都愛面子，但男生的面子拚比通常不在外表上，穿得沒那麼講究沒差。但如果是女孩…，那我就不知道了，至少我知道很多女孩小時候是會外表自卑的。
再戰一下我對私校的看法
說到窮養與富養，當然少不了「戰私校」。
如果很有錢，念私校然後出國我覺得沒有問題。如果我很有錢我也想要讓小孩念康橋，又有馬術課又有高爾夫多好啊。
但如果要讀康橋，重點不要放錯地方，這種學校不在於英文、升學率，而是培養更高級的社交能力，不僅僅是升學率這麼表面膚淺的東西。
我看很多私校課程都設計很不錯，不是黑白分明的分數對錯，而是容許灰階地帶的討論，這不也是一種公民素養嗎？
但是，身為中產階級是否該不計一切代價，只是為了讓小孩唸私校？
我持保留態度。
圈子很重要，這決定孩子是成為風雅高貴的「精英」，還是聲色犬馬的「土豪」。是否有底氣能對抗炫富風氣？有時候不屬於你的圈子不要硬擠，頭破血流也沒意義。
也有媽媽跟我討論，是否要為了延續小孩的英文能力，要去念私校？
我不是教育專家，但可以真實分享我身邊眾多朋友成功案例，如果只是想要英文好，不用唸私校，去報名 Tutor ABC、何嘉仁就好，英文一樣呱呱叫。
精神富養：自信是父母給孩子的最好禮物
也有很多研究發現，窮養的孩子更容易自卑焦慮，傾向於選擇忍氣吞聲，甚至認為自己配不上。
所以窮養不OK？
更精確一點來說，孩子心裡「覺得」富裕還是貧窮，決定了他是自信還是自卑，而這不完全是由於物質而造成。
以下是典型亞洲父母精神窮養語錄：
你一定要考上好大學，不然進不了好公司
你學這個有甚麼用？以後能賺到錢嗎？
我這麼辛苦養你，還不是希望你出人頭地
我認為有四大邏輯誤區：
第一點：短視近利，以為人生只有一條路可以成功，限制人生的選項。
第二點：不允許失敗。
第三點：無法協助小孩找到自己的「不平等優勢」( Unfair Advantage) ，只能從考試成績認同自我價值。
第四點：誤以為成功要靠零和賽局，競爭勝過合作。
也許非常拼命，也只是「勉強平庸」。
①精神富養：停止焦慮，挖掘孩子的不平等優勢
精神富養的重要關鍵是：「鼓勵嘗試，相信你能夠成功」，這種觀念與亞洲人的教育思維差異很大，後者強調「正確答案」和「避免犯錯」。
失敗了，只要還爬得起來，就當作學到，不是Game Over。
但是，焦慮不就是媽媽的標配？！關於如何「放養」、「放下教養焦慮」，可以看我先前寫的這篇：《養出內心強大的孩子》閱讀心得：信任，並停止焦慮。
我不走心靈雞湯路線，我也認同擁有更高的經濟實力 = 更大的安全邊際，容錯空間更大。
但是，就我對身邊成功人士的觀察，成功絕對不只來自於單一面向，著名作家馬克安德森，甚至建議年輕人最好大學讀兩個截然不同學科的學位，距離越遠越好。這就是創造不平等優勢，而非「你有我也要有」。
賈伯斯就是學了「看起來沒用」的書法，掀起科技美學革命。走過的路都不會白費，只是上天現在沒讓你看懂。
可容錯範圍內，多嘗試、多累積失敗經驗，也是另一種成功之道，別少說「你學這個有什麼用。」
②精神富養：多鼓勵、少比較
以前剛開始育兒時，我也是這個不准、那個不行，現在我的容忍度比較高。加上我教小餅乾數學時，發現用鼓勵 vs 生氣，學習成效差很多，明明就同一個人哪。
有時候我在想，如果國民教育的意義是拼命「貶低」小孩，像是出題把你考倒、徹底擊潰信心，只有前10%才入得了眼，其他人都是教室裡陪考的西瓜，那不如在家裡自學比較好。
我看過身邊太多才華洋溢的同學被教育制度糟蹋。
例如我的國小好友C，明明是美術天才，但她爸爸竟然把畫本撕爛，說畫畫沒前途，我想這是她生命中的某個轉捩點，小小腦袋天崩地裂。她大學聯考考了兩次，才勉強考上私校，我考上國立大學的那年暑假還不敢去找她，怕她自卑。
對美國人來說，不需要孩子做誰誰誰，只需要孩子做最好的自己，就是成功。
對亞洲人來說，你必須要比隔壁王媽媽的兒子學歷高、比你媽小學同學兒子的收入高、再比美國阿姨的孫子英文好，孩子，你就離成功近一點了。
下次忍不住想比較時，可先照照鏡子，有句話說，「最難教的孩子，其實個性跟你最像。 」
歡迎收看我的隨筆日記，睡前寫了3000多字，晚安。